Jantar com uma mulher! Atenção Homens!!!

Pessoal,

Recebi este texto através de uma amiga, repasso com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo concordando com tudo dito aqui. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para os homens . Vamos ao texto!!!

JANTAR COM UMA MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... .......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... R$ 80,00

Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ......... .......... ......... ......... ...... R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... .R$ 15,00

Perfume..... ......... .......... ......... ......... ......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)

Definições de amor!!! By Dr. House!

Essa é para as fãs de Gregory House – e para quem tem senso de humor. Corre pela internet um guia com os sintomas de amor, e a explicação de cada um deles pelo médico mais ranzinza e charmoso da TV. Não gostou? Bom, se não, sem problemas, apenas aprecie as fotos do post!

1. Seu coração bate mais forte quando você pensa na pessoa*

Você pensa que é: amor*

O que o Dr. House diz: taquicardia pode indicar fibrilação ventricular ou infante do miocardio. Você está tendo um ataque cardíaco

2. Tremor das mãos e outras partes do corpo*
Você pensa que é: amor*
O que o Dr. House diz: Doença de Parkinson

3. Sorriso constante*
Você pensa que é: amor*
O que o Dr. House diz: Paralisia de Bell

4. Esquecimento, incapacidade de concentração em tarefas simples*
Você pensa que é: amor*
O que o Dr. House diz: Mal de Alzheimer

5. Tesão constante*
Você pensa que é: amor*
O que o Dr. House diz: Ninfomania ou Satiríase ou, ainda, em casos mais graves, Priapismo.

6. Fraqueza nos joelhos e explosões de energia quando ele ou ela chama ou se aproxima*

Você pensa que é: amor*

O que o Dr. House diz: Esclerose múltipla

7. Incapacidade de parar de pensar na pessoa em questão*
Você pensa que é: amor*
O que o Dr. House diz: Transtorno obsessivo-compulsivo

8. Manchas escuras no pescoço, seios e… ahn… outras partes macias*
Você pensa que é: amor*
O que o Dr. House diz: Leucemia

9. Insônia*
Você pensa que é: amor*
O que o Dr. House diz: Hiperplasia Prostática Benigna

10. Sentir que você pode cheirar, ouvir ou até ver a pessoa mesmo em sua ausência*
Você pensa que é: amor*
O que o Dr. House diz: Esquizofrenia

Meu anti-herói! Dr. Gregory House

Hoje resolvi mudar de assunto, e falar um pouco sobre a minha série mais que preferida, na verdade, eu amoooo!!!

“Dr. House” tem como personagem principal Gregory House, um médico que é muito pouco convencional. Amargo, razinza, desconfiado e presunçoso, é odiado e ao mesmo tempo admirado pelos seus colegas de trabalho. Dá dores de cabeça aos seus superiores e resolve todos os problemas médicos que possam surgir com uma lógica brilhante.

House é uma série de investigação médica, em que o vilão é a doença e o herói é um médico polêmico, irreverente e anti-social que não confia em ninguém, muito menos em seus pacientes. Dr. House formou uma excelente equipe de três médicos, escolhendo apenas os melhores (de acordo com seus critérios pessoais e duvidosos) para diagnosticar doenças em casos misteriosos e já desacreditados.

Somente pacientes em estado crítico são examinados por esse time, sempre disposto a descobrir a causa dos males para salvar vidas, seja através das vias legais ou fazendo uso de métodos pouco tradicionais.

O discurso de House não surpreende porque é inusitado. Incomoda e faz pensar, como deve fazer a arte de verdade, porque está certo mesmo sendo absolutamente insensível, desumano. House funciona porque o mundo policamente correto da mídia que nos cerca é um tédio. House funciona porque o resto foi pasteurizado, é contido, castrado, insosso. House funciona porque apela para a inteligência da realidade, que não se comporta como um folhetim de boas maneiras e embaraços ou um conto de pequenas malvadezas desbaratadas.

A série gira em torno de um misterioso drama médico onde os vilões são as doenças e o herói é um irreverente e controverso médico, Dr. Gregory House, interpretado por Hugh Laurie, que não confia em ninguém, com exceção dos seus pacientes. Gregory (Hugh Laurie, "Stuart Little") é contra o contato com os pacientes e evita até mesmo falar com eles se não for preciso. Lidando com sua constante dor física, ele usa uma bengala que parece acentuar seu comportamento rude e brutalmente honesto. Embora seu comportamento possa ser taxado como anti-social, House é um médico dissidente cuja maneira nada convencional de pensar e instintos certeiros permitem que ele seja respeitado por todos.

Especialista em doenças infecciosas, ele é um médico que adora os desafios da profissão, que ele terá que solucionar para poder salvar vidas. Entre os casos de House estão doenças inexplicáveis que os outros médicos não conseguem solucionar, e ele uniu uma equipe de elite de jovens especialistas médicos para ajudá-lo a solucionar diagnósticos misteriosos.

Com a vida de um paciente em perigo, House fará o que for preciso para correr contra o tempo e solucionar o caso antes que ele tire sua vida, mandando um dos membros de sua equipe ir até a casa de um paciente em busca de pistas e possibilitar que ele utilize um controverso e arriscado tratamento na tentativa de salvar o paciente. Os métodos de House talvez sejam suspeitos, mas seus resultados não.

(Fragmentos retirados de wikipédia e da própria página da série).

Agora vou contar por mim, pois assisto a série desde que começou e sou uma house-maníaca, se assim posso dizer, Gregory House me fascina e me desconcerta. O médico rude, que evita contato com pacientes e que faz de diagnósticos verdadeiras peças de mistério, não poderia existir.

Não porque não existam médicos bons e que salvem vidas com a mesma obstinação de House e de seus dedicados pupilos. House não poderia existir porque esbarraria na primeira esquina do corredor. O Hospital-Escola no qual trabalha não admitiria nem manteria um médico como aquele, por mais brilhante que fosse. Isso porque na Medicina, profissionalismo não se escreve apenas com o P de procedimentos técnicos acertados, de perícia. Mas também com o P de prudência, e House é tudo menos prudente.

Seus métodos são heterodoxos, suas condutas são repreensíveis e suas insubordinações mais desviam do que educam os jovens médicos de sua equipe. Ele não é um bom professor, pelo menos no modelo dos velhos mestres. House não tem paciência, não é repetitivo, e nem se preocupa com isso. Não está lá para ensinar. Alguém poderia completar: está lá para salvar vidas.

Será mesmo? Não tenho esta certeza. House não é do tipo humanitário.

Não é idealista, nem missionário. Pouco ou quase nada lhe interessa. Quando inevitável, atende um ou outro paciente. Mas não porque desrespeite o doente, a dor alheia. Acho que não. House tenta se focar no que interessa.

Quando vê que o paciente não tem nada de efetivamente grave, chacoalha os ombros e saca recomendações tão surpreendentes quanto suas tiradas sarcásticas. House se interessa apenas pelos grandes casos, os mais desafiadores e delicados. Os mais controversos e obscuros. Os mais confusos.

O homem é um cerebral, um investigador de casos clínicos. O conjunto mais complexo e improvável de sintomas chama-lhe a atenção de imediato. Atrai seus dois curiosos olhos azuis. E lá vai mancando até a causa.

Aliás, taí uma metáfora inteligentíssima dos produtores da série de TV: o detetive das moléstias arrasta-se até o agente causador da doença. O médico dá passos tortuosos rumo à sanidade. Assim caminha a humanidade.

De quebra, os produtores colocam um médico fora de série com um defeito físico que o fragiliza diante de seus pares e dos pacientes. Mas que nada. O ponto mais sensível de House é em outra parte, mais acima, no ego. Não é à toa que ele gosta dos grandes casos, afinal se considera um grande craque, e com isso não há tempo a perder.

A cena clássica que se repete é House, apoiado em sua bengala, inclinado em frente a um quadro branco com um pincel atômico na outra mão. Está numa sala de reuniões e os jovens médicos de sua equipe passam a desfilar prováveis causas que explicariam aquele estranho comportamento do paciente. House vai descartando um a um. Os diagnósticos se liquefazem, derramam-se diante do mestre. Nada passa de teatro. Parece que House já sabe desde o início.

Há muitas vidas a salvar e doenças as mais absurdas a se esconder atrás de falsos diagnósticos, de leituras equivocadas de raios x, de efeitos colaterais que se travestem de sintomas.

House, embora não queira, ensina muito. A quem o acompanha no cotidiano clínico e a quem assiste a sua performance. Aprendemos que sempre os males têm início em coisas miúdas, microscópicas, invisíveis. Lembre-se: House é um infectologista, e todas as suas respostas apontarão vírus, fungos, bactérias ou coisinhas desse tamanho. Parece o óbvio, mas não é. Na vida, é assim também. Os grandes problemas não são causados por grandes agentes, mas por coisas periféricas, aparentemente sem importância. Nossos maiores impasses começam com picuinhas, com coisinhas mal resolvidas que teimamos em jogar para baixo do tapete.

House ensina ainda que as coisas não são resultados de algo isolado, mas que há uma combinação de fatores. Assim, não é apenas o vírus W3 que provoca a doença, mas a predisposição genética do paciente, e seu comportamento desregrado, associados ainda a um fator do acaso que teria desencadeado toda a seqüência. De novo, na vida, é assim. Não é a gota d´água que transbordou o copo a mais importante. Outras mais possibilitaram aquele estado de coisas, e outros aspectos contribuíram para que deixassem a torneira suficientemente aberta.

House ensina, apronta um monte e faz com que às vezes, a gente ame odiá-lo. Ele manipula os mais jovens, chega a torturar pacientes para que dêem consentimentos a certas tarefas, ignora o risco e parece querer brincar de Deus a todo momento. E com a vida alheia. São raras as vezes que erra. Sua intuição ou persistência, ou sandice, não falham.

Mas House não poderia existir na realidade. Não iria longe, como já foi este post. O Conselho Federal de Medicina cassaria seu registro. O conselho do hospital o demitiria. Aí, House iria claudicando até outro seriado. Não chegaria a Lost, pois é muito longe. Talvez se aproximasse de E.R., mas seu ego não passaria da porta. Em C.S.I., nada o atrairia: lá, as pessoas já morreram, e o desafio é outro. Possivelmente, House observasse Monk de longe, vendo nele uma boa oportunidade de clinicar. Mas desistiria em dois minutos: ninguém poderia ser mais esquisito e cheio de manias que ele…

Segundo os preceitos do Dr. House: “Nobody change…and everybody lies” (Ninguém muda…e todos mentem). Isso serve pra mim e para outras pessoas.

Ela vai ser sempre infantil, ele sempre vai ser desleixado, ela sempre vai ser ansiosa, ele sempre vai ser egoísta, ela sempre vai se atrasar. Eles nunca mudarão e eu sempre vou mentir pra mim mesma, tentando acreditar que sim. Eles sabem que não vou mudar e sempre vão mentir, ressaltando minhas qualidades numa tentativa de encobrir o feio. Todos fingem que enganam e todos fingem que acreditam.

Mas o que ninguém imaginava encontrar nesse confessionário virtual é algum pensamento positivo. Aqui está.

Posso ser intransigente e orgulhosa, mas posso, com essa vontade de participar de coisas boas, ensacar essa austeridade em momentos decisivos e engolir o orgulho feito sapo em delicadas situações que podem render felicidades futuras. É o caso de fazer rir pra poder rir.

Sei que eles não mudam, mas com essas ligações positiva de ambos os lados, ela pode ter uma epifania madura, ele pode ser mais caprichoso, ela pode esperar um pouco mais, ele pode ceder, ela pode chegar na hora certa, com o olhar certo e o jeitinho certo, o sorriso certo e as palavras certas.

Eli Amorim.

Não pergunte aos universitários, pelo amor!!!

Vamos colocar um pouco de humor neste blog...hehehe...

Nunca, mas nunca pergunte aos universitários, você poderá se surpreender com as pérolas extraídas destes seres...hehehe...Preparados?

Então leia as respostas que selecionei e com minhas observações ao final de cada uma...é de chorar de rir, ou será de tristeza? Vamos ver!!!

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou isso!)

2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?).

3. O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso!).

4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.).

5. Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor. (Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...aff...).

6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...).

7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.(A criatura que escreveu isso, deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro).

8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"agua. (Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia).

9.A principal função da raiz é enterrar. (É impressionante!)

10.O Sol nos dá calor e turista. (Esse, com certeza é carioca, numa boa!).

11. As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído rs).

12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta anta deve ter cm, m e km) .

13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.(Entendeu, né? Todo discurso do LULA é uma Lenda).

14. A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para trombone de vara...deixa pra lá rs).

15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios).

16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família).

17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso...ufa!).

18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase).

19. A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito! Morte é viver ao contrário, não é?).

20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa...)

21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É...e ainda faltam várias para corrigir...).

22. O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel).

23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas).

24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma centopéia deve ser 100 epopéias).

26. Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas prá comentar...)

27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite. (Que perspicácia!)

28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...).

29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já que cheguei até aqui...vamos adiante!)

30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso?!).

31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...).

32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha. (O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...").

33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?).

34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses pode ser presidente um dia...humpf)

35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência?)

36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, esta foi a última...).

Eu não aguento essas coisas...só rindo mesmo!!! Olha o futuro aí gente!!!

Beijinhos,

Eli.